处理亲子冲突的几个大原则

更新时间:2019-06-08 16:07作者:李天扬老师

    有句话说得好:萝卜青菜,各有所爱。每个人都是独一无二的个体,需求不可能总是一样的,当需求不一致的时候,可能就会产生冲突。

    有了冲突,吼叫当然无法解决问题,吼叫是本能,但和孩子相处需要的是智慧而不是本能。

    当大人采取吼叫方式的时候,孩子内心的反抗情绪会被激活,这只会让问题变得更加难以解决。

    暗气暗憋也不能解决问题。

    情绪都是不能压抑的,一旦被压抑了,情绪就会变得像一股无名狂蹿的火。要不,积压到一定程度会集中爆发,杀伤力巨大。要不,情绪会转移到其他人身上,也就是古人所说的“迁怒”。

    那么当孩子的行为,妨碍了父母的正当权益时,父母怎么办?

    1、描述孩子带来的具体妨碍

    描述要用“第一人称”,就是以“我”开头的表达方式,比如“我觉得”、“我认为”、“我的想法是”等。

    这样的表达有一个好处,就是防止大人一开始就带着情绪指责孩子。

    以“你”开头的表达,常常会让对方感觉到被责怪,被攻击,对方也会选择回击或者防御的手段,这会让双方都远离了所要解决的问题。

    比如,面对一个在公共场所吸烟的人,如果告诉对方“我觉得有点呛,很不舒服”,相信大多数情况下对方会主动把烟熄灭,因为我们只是在表达自己的感受,并没有指责对方。

    相反,如果直接说“你这人还有没有公德心,不知道公共场所不能吸烟吗”,相信以这种对抗的方式进行沟通只会适得其反。

    同时,借用描述可以让对方看到事实真相,而不是被我们情绪加工过或者扭曲过。

    比如,大人昨天刚提醒了,结果孩子今天又忘了带盒饭回去。

    如果大人用类似的说法:你怎么忘性这么大,如果脑袋不是长在你脖子上,估计你都会把脑袋弄丢了。

    这就是被我们情绪扭曲和夸大的事实。

    正确的描述应该是:妈妈发现你这星期已经是第二次忘带盒饭了。这样的沟通,可以让大人和孩子都把焦点对准所要解决的问题,让孩子有了具体的努力方向。

    就拿本案例来说,妈妈要做的第一步就是告诉孩子:我在房间没办法静下心来看书,因为电视机的声音实在是太吵了。

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